搜搜做题作业网搞笑剧本
来源：学生作业帮 编辑：搜搜做题作业网作业帮 分类：语文作业 时间：2024/04/28 16:07:56
请老师帮忙，找几部剧本。可以是原创，也可以是网上的，但不要人人皆知的小品剧本，历史剧也可以，重点是要有趣，幽默，搞笑！这是我们联欢会时要表演的，谢谢老师。
解题思路： 选择恰当的内容，内容要积极健康，反映学校生活。
解题过程：
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之 今晚老师住寝室 本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师. 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师?男的女的? 室长:你说咱班主任是男的女的? 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决?都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店. 胖三:就这破脚我还花钱美容? 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了! 龚喜:这是个GOODIDEAR! 胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上! 室长:用什么胶布!来,戴上口罩! 龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧! 室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试 胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了! 室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^ 胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的! 龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点! 胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤! 龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了! 胖三:我怎么了,我又没说胖不好! 龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙! 室长:你才穿连衣裙! 龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样! 胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈! 室长:什么呼啦圈? 胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^ 胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现 胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜:陈老师^^^^^^ 胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有? 胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？ 龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子) 陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了! 胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地. 陈老师:快起来,没事吧! 胖三:没事,就是骨折了. 室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了 胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身) 众人皆笑. 龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊? 陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊? 龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊! 胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子! 陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了! 龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖! 陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉! 三人:YES,SIR! 室长:陈老师,您睡王成的床,在这! 众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻. 室长:你也闻到了! 龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三! 胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊! 室长:嘘!是不是你脚臭! 胖三:哪会?我都穿上鞋子了! 室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏! 龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐! 胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的! 龚喜和室长下床来到陈老师床前. 陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?! 龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子! 胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了! 龚喜和室长白了他一眼. 陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了! 陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧! 室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了! 龚喜轻打胖三. 陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧! 三人:唉! 陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗? 龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典! 陈老师:非典不是早过了吗? 龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢! 陈老师:你说,实话,到底怎么回事? 室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^ 陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢! 胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的! 龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准! 陈老师:好了,睡去吧! 众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧. 胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴! 龚喜:你敢! 胖三:你没睡着打什么呼噜! 龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢! 胖三:吵得人家内分泌失调! 室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗? 胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师! 龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采! 胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了! 龚喜:这动静,别把自己给吵醒了! 室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛?? 胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边 胖三:我把口罩给他戴上! 陈老师很大一声呼噜,翻了个身. 龚喜:他还真把自己给吵醒了. 胖三急忙回床,三人假装睡下. 陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
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甲 骗子 乙 骗子
丙 大学生 丁 大学生
地点：大学生男生宿舍
第一幕
甲乙提着两袋鞋上。
甲：上次卖车，这次卖鞋，咱做得可是没本的买卖。
乙：上回那辆老破车硬是让咱说成是八成新的捷安特，死活卖了850，扣除成本，净赚800。
甲：所以我说嘛，做生意磨的就是嘴皮子。
乙（点头):那咱这会上男生宿舍来卖鞋,有戏吗?
甲:管它有戏没戏,逮着个人就说他个天花乱坠的,让他找不着北,害怕糊弄不过去?
乙:有理,有理.
[甲敲门]
丙:谁呀?
甲:有客到.
[乙开门]
甲:有朋自远方来,同学不欲悦乎?
丙:你找谁呀?
乙:同学少安毋躁,看你面如黄土,气色两虚,一定经常抽烟吧?
丙:也就偶尔应酬一下吧.
甲:看你印堂发黑,肯定经常上网通宵吧?
丙:一周也就五六次吧.
乙:那你也一定失过恋吧?
丙:都好几年以前的事了.
乙(大喝):留下后遗症了不是!那你现在一定是大便干燥,小便失调吧.
丙(惊讶):小认狗眼无珠,小姐可否救我?
甲:无妨无妨,只要使用我厂生产的------福尔马林一个疗程保准你药到病除. (面向观众)闪亮牌福尔马林,谁用谁闪亮.
丙:贵吗?
乙:不贵.
丙:现在能用吗?
甲:当然可以.
丙:口服还是外用?
甲乙:都行.
[丁不耐烦,站起]
丁:我说你们有完没完?
甲(打量丁):同学,我看你春光满面,面若桃花,真乃人中禽兽!
丙偷笑:哈,禽兽
丁:(顿时醒悟,怒视甲)恩--------
甲:(发觉不对)真乃人中情圣也
丁:这还差不多.
甲:不过,可惜可惜
丁:(惊奇) 哦,可惜什么?
甲:可惜你被隐赤虫所咬,命不久矣
丁:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
乙:他那是安慰你,隐赤虫又名七星海堂,它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后必将全身溃烂而亡
丁:不会吧.
丙:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了
甲:我还听说,最近人们在九龙江里发现了依据腐烂的尸体
丙:报纸上是这么说的,那尸体还发着一股淡淡的臭味
丁:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,(对乙)这是劫数啊兄弟,我走后,我的父母就麻烦老大照顾了,我的女朋友-----------
丙:(奸笑)就交给我把
丁:就麻烦老二照顾了,家中的小强(从衣兜里掏出一只蟑螂),就劳你费心了
丙:(失望)你就安心得去吧,记得以后多联络
丁:(抽噎)我会的
乙:其实也没有那么严重,要是在以前你早就挂了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你---------
[丁抢过来,一口喝掉]
丙:你等等,他们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
[丁做咳嗽状,呕吐]
甲:其实我们是来卖鞋的.俗话说得好啊,"鞋好,胃口就好,您瞅准了,耐宁牌运动鞋."
丙:这不是牙膏广告吗?
丁:你等等,我只听说过耐克和李宁,没听说过什么耐宁啊?
乙:孤陋寡闻了不是,耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶,这是两厂合并后的副产品,它取其精华
丙丁:哦------
乙:它去其糟粕
丙丁:哦-----
乙:它扬长避短,是美观和实用的代表啊
丙丁:哦------
丁: 就这点介绍?
甲:当然不是了,穿上耐宁牌运动鞋,男生会为你流着嫉妒的眼泪,女生会为你流着爱慕的口水
丙:好漂亮,好美观啊,精品精品啊.(对丁)我买一双怎么样?
丁:(悄悄的)我看这怎么好象不太可靠啊?
丙:怎么会,人家还用药救过咱俩的命啊,再说这鞋看起来也不错,你也买一双吧
丁:要买你买,我才不买
丙:兄弟最近不是手头有点紧吗,买了一辆车,丢了
甲:那是我朋友偷的,五十块卖给了我
丙:咬咬牙,又买了一辆,又丢了
乙:那是我朋友偷的,六十块卖给了我
丁:你上次向我借的那两包方便面还没还我呐
丙:还记得呢
甲:哎呀,我看你们是学生,也不容易,这样吧,我们贱价卖给你们
丙丁:贱价?
乙:一双40,两双我只卖你们100,还送鞋带呐(掏出一根鞋带)
丁:(接过鞋带)看你长的弱柳扶风的样,我能信你吗?
乙:(气愤)你可以看不起我的人,但你一定不能看不起我的鞋.
丙:哪会啊,我看你的鞋,就知道你是一个高尚的人,一个 纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人.
甲:要是你们还不相信我们,这还有我门的名片,上面有我们的投诉电话[掏出名片给丙丁]
乙:哎呀,有什么好犹豫的,这样的鞋,四十块一双,100块两双,还送鞋带,大家说值不值?
丁:什么?值!那可上你说的哦
丙:就听你的
丁:好,买了
甲:痛快,一手交钱,一手交货.(丙丁各拿一双鞋)我门走了，不必远送,帅哥保重!
[甲乙下]
话外音:过了几天以后
丙:上次那是谁呀,叫我买鞋,我才穿了两天,旧有一个洞
丁:你才一个洞,我光这一只脚啊,它就有5 个洞了
丙:怎么办?
丁:别着急,咱不是有她的投诉电话吗
丙:多少?我要投诉她!
丁:7474741
丙:啊,7474741?
丙丁:郁闷啊--------
最终答案：略
解题过程：
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之 今晚老师住寝室 本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师. 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师?男的女的? 室长:你说咱班主任是男的女的? 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决?都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店. 胖三:就这破脚我还花钱美容? 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了! 龚喜:这是个GOODIDEAR! 胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上! 室长:用什么胶布!来,戴上口罩! 龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧! 室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试 胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了! 室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^ 胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的! 龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点! 胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤! 龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了! 胖三:我怎么了,我又没说胖不好! 龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙! 室长:你才穿连衣裙! 龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样! 胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈! 室长:什么呼啦圈? 胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^ 胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现 胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜:陈老师^^^^^^ 胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有? 胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？ 龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子) 陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了! 胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地. 陈老师:快起来,没事吧! 胖三:没事,就是骨折了. 室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了 胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身) 众人皆笑. 龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊? 陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊? 龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊! 胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子! 陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了! 龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖! 陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉! 三人:YES,SIR! 室长:陈老师,您睡王成的床,在这! 众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻. 室长:你也闻到了! 龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三! 胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊! 室长:嘘!是不是你脚臭! 胖三:哪会?我都穿上鞋子了! 室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏! 龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐! 胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的! 龚喜和室长下床来到陈老师床前. 陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?! 龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子! 胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了! 龚喜和室长白了他一眼. 陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了! 陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧! 室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了! 龚喜轻打胖三. 陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧! 三人:唉! 陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗? 龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典! 陈老师:非典不是早过了吗? 龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢! 陈老师:你说,实话,到底怎么回事? 室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^ 陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢! 胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的! 龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准! 陈老师:好了,睡去吧! 众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧. 胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴! 龚喜:你敢! 胖三:你没睡着打什么呼噜! 龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢! 胖三:吵得人家内分泌失调! 室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗? 胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师! 龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采! 胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了! 龚喜:这动静,别把自己给吵醒了! 室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛?? 胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边 胖三:我把口罩给他戴上! 陈老师很大一声呼噜,翻了个身. 龚喜:他还真把自己给吵醒了. 胖三急忙回床,三人假装睡下. 陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
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甲 骗子 乙 骗子
丙 大学生 丁 大学生
地点：大学生男生宿舍
第一幕
甲乙提着两袋鞋上。
甲：上次卖车，这次卖鞋，咱做得可是没本的买卖。
乙：上回那辆老破车硬是让咱说成是八成新的捷安特，死活卖了850，扣除成本，净赚800。
甲：所以我说嘛，做生意磨的就是嘴皮子。
乙（点头):那咱这会上男生宿舍来卖鞋,有戏吗?
甲:管它有戏没戏,逮着个人就说他个天花乱坠的,让他找不着北,害怕糊弄不过去?
乙:有理,有理.
[甲敲门]
丙:谁呀?
甲:有客到.
[乙开门]
甲:有朋自远方来,同学不欲悦乎?
丙:你找谁呀?
乙:同学少安毋躁,看你面如黄土,气色两虚,一定经常抽烟吧?
丙:也就偶尔应酬一下吧.
甲:看你印堂发黑,肯定经常上网通宵吧?
丙:一周也就五六次吧.
乙:那你也一定失过恋吧?
丙:都好几年以前的事了.
乙(大喝):留下后遗症了不是!那你现在一定是大便干燥,小便失调吧.
丙(惊讶):小认狗眼无珠,小姐可否救我?
甲:无妨无妨,只要使用我厂生产的------福尔马林一个疗程保准你药到病除. (面向观众)闪亮牌福尔马林,谁用谁闪亮.
丙:贵吗?
乙:不贵.
丙:现在能用吗?
甲:当然可以.
丙:口服还是外用?
甲乙:都行.
[丁不耐烦,站起]
丁:我说你们有完没完?
甲(打量丁):同学,我看你春光满面,面若桃花,真乃人中禽兽!
丙偷笑:哈,禽兽
丁:(顿时醒悟,怒视甲)恩--------
甲:(发觉不对)真乃人中情圣也
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甲:不过,可惜可惜
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甲:可惜你被隐赤虫所咬,命不久矣
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乙:他那是安慰你,隐赤虫又名七星海堂,它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后必将全身溃烂而亡
丁:不会吧.
丙:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了
甲:我还听说,最近人们在九龙江里发现了依据腐烂的尸体
丙:报纸上是这么说的,那尸体还发着一股淡淡的臭味
丁:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,(对乙)这是劫数啊兄弟,我走后,我的父母就麻烦老大照顾了,我的女朋友-----------
丙:(奸笑)就交给我把
丁:就麻烦老二照顾了,家中的小强(从衣兜里掏出一只蟑螂),就劳你费心了
丙:(失望)你就安心得去吧,记得以后多联络
丁:(抽噎)我会的
乙:其实也没有那么严重,要是在以前你早就挂了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你---------
[丁抢过来,一口喝掉]
丙:你等等,他们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
[丁做咳嗽状,呕吐]
甲:其实我们是来卖鞋的.俗话说得好啊,"鞋好,胃口就好,您瞅准了,耐宁牌运动鞋."
丙:这不是牙膏广告吗?
丁:你等等,我只听说过耐克和李宁,没听说过什么耐宁啊?
乙:孤陋寡闻了不是,耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶,这是两厂合并后的副产品,它取其精华
丙丁:哦------
乙:它去其糟粕
丙丁:哦-----
乙:它扬长避短,是美观和实用的代表啊
丙丁:哦------
丁: 就这点介绍?
甲:当然不是了,穿上耐宁牌运动鞋,男生会为你流着嫉妒的眼泪,女生会为你流着爱慕的口水
丙:好漂亮,好美观啊,精品精品啊.(对丁)我买一双怎么样?
丁:(悄悄的)我看这怎么好象不太可靠啊?
丙:怎么会,人家还用药救过咱俩的命啊,再说这鞋看起来也不错,你也买一双吧
丁:要买你买,我才不买
丙:兄弟最近不是手头有点紧吗,买了一辆车,丢了
甲:那是我朋友偷的,五十块卖给了我
丙:咬咬牙,又买了一辆,又丢了
乙:那是我朋友偷的,六十块卖给了我
丁:你上次向我借的那两包方便面还没还我呐
丙:还记得呢
甲:哎呀,我看你们是学生,也不容易,这样吧,我们贱价卖给你们
丙丁:贱价?
乙:一双40,两双我只卖你们100,还送鞋带呐(掏出一根鞋带)
丁:(接过鞋带)看你长的弱柳扶风的样,我能信你吗?
乙:(气愤)你可以看不起我的人,但你一定不能看不起我的鞋.
丙:哪会啊,我看你的鞋,就知道你是一个高尚的人,一个 纯粹的人,一个脱离了低级趣味的人.
甲:要是你们还不相信我们,这还有我门的名片,上面有我们的投诉电话[掏出名片给丙丁]
乙:哎呀,有什么好犹豫的,这样的鞋,四十块一双,100块两双,还送鞋带,大家说值不值?
丁:什么?值!那可上你说的哦
丙:就听你的
丁:好,买了
甲:痛快,一手交钱,一手交货.(丙丁各拿一双鞋)我门走了，不必远送,帅哥保重!
[甲乙下]
话外音:过了几天以后
丙:上次那是谁呀,叫我买鞋,我才穿了两天,旧有一个洞
丁:你才一个洞,我光这一只脚啊,它就有5 个洞了
丙:怎么办?
丁:别着急,咱不是有她的投诉电话吗
丙:多少?我要投诉她!
丁:7474741
丙:啊,7474741?
丙丁:郁闷啊--------
最终答案：略